ИЗ ЗАМЕТОК МОЛОДОГО ХИРУРГА
Не нажимайте при операции на скальпель слишком сильно помните что покрытие столов стоит очень дорого

Объявление:
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Я работаю сапёром и очень люблю, когда мне в поле приносят хлеб и "Раму". Жаль правда. что пока ещё никто не донёс...

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL"а, а в КГБ - почему не взорвался правый.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А ср*ть перестать не могу...

Звонок:
- Алло, куда я попал?
- Если туго идёт, то в ж*пу...

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика...

Здравствуйте , доктор! Мы пришли к Вам!
- Кто это "мы"?
- Я и три***р!

- Эй, Нео, сгоняй за пивом!!
- А почему я?
- Ну, ты же избранный...

Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти.
Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

Возбуждённый колобок чем-то похож на чупа-чупс...

Если дым стелиться низко по земле, вернитесь домой и выключите утюг.
Если дым идет столбом - возвращаться уже не стоит.

Новая суперувлекательная игра! Я называю число, вы говорите число, начинающееся с последней цифры моего числа!
-22!
-21!
-11!
-эммм...11?
-11!
-11!
...

Встречаются два соседа:
-А ты в курсе,что профессор с пятого этажа,который недавно умер,оказывается был пид"""сом?
-Да ты что?Пять лет его еб"л и не знал, что он профессор...

Бредёт мужик по трассе в поселок "Архонку", денег ни шиша в кармане! Вдруг гасится перед ним "Бэха", вылазиет браток и спрашивает:
- Мужик тебе куда?
- Мне в "Архонку"! Да денег нету!
- Да ладно садись подвезём! Сами такие бывали!!!
Сел мужик в машину, доехали до развилки и браток ему говорит:
- Извини чувак, дальше нам в другую сторону! Тут уж не далеко - пол-километра докавыляешь!!!
- Ну спасибо вам ребята! Дай Бог вам здоровья!
Тока мужик вылазить с Бэхи, а братки косяк забивают! А е му не предлагают!
Ну он конечно тоже захотел:
- Пацаны, а можно я с вами курну, а?
- Не мужик, ты гнать будешь! Ни в обиду!!
- Да не буду я гнать! Ну хоть один паравоз!!!
- Ладно! Уговорил!!!
Курнул значить мужик, поблагодарил и отправился в путь. Идет по шоссе, вдруг тормозится рядом "Додж Вайпер", а оттуда девка такая молоденькая ему кричит:
- Парень садись подвезу!
Мужик согласился. Привезла она его к себе, кофейку попили поболтали, и тут бабёнка ему говорит:
- Может в спальню пройдём?
- Базара 0!!
Ну и на выходе из спальни после всего девка его спрашивает:
- Хочешь я тебе свой "Корвет" подгоню? До дома доедешь нормально! Пойдём проедем я те покажу что он может!!
Сели они в "Корвет". Разгоняются по трассе - скорость 200кмч. Под колёса попадает ёжик и прокалывается колесо, машину заносит и они со всей дури летят в дерево!!!! Мужик зажмурился от страха!!! И вдруг слышит знакомые голоса:
- Мужик не гони, не гони!!! На воды выпей, сушняк сбей!!!

Чукча звонит в аэропорт:
-Девушка,сколько лететь до Магадана?
-Одну минуточку...
-Спасибо!
И повесил трубку.

Молодой и старый чукчи идут по тайге.Вдруг старый чукча увидел медведя,достал винтовку и застрелил его.Говорит молодому:
-Это мясо.
Идут дальше.Старик увидел песца,убил его и говорит:
-Это мех.
Вдруг они натыкаются на геолога.Молодой его убивает и говорит старику:
-Спички,керосин,патроны...

Отец перед смертью решил разделить наследство между тремя своими сыновьями…
Окуительна мля!!! - сказал четвертый сын.

"В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик",
писающий на писающего мальчика.

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!!
- Потому что у него член был еще в целлофанчик запакован!

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
- Вам с сахаром, или без?

По старинной традиции русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер.
- Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Два наркомана на чердаке. Укололись. Один другому:
- Смотри, в окно красный крокодил вылетел!..
...У подъезда. Один милиционер другому:
- Пойду на чердак - наркоманов погоняю. Видишь, красный крокодил из окна вылетел.

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА !… Я думал вы немые…

Добавлено (16.09.2007, 10:44)
---------------------------------------------
Танита, клевые анекдоты!ржунимагу!

- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.

Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Эксперты пришли к выводу, что шаттл "Columbia" потерпел крушение в результате столкновения с шаровой молнией.
Экипажу "Columbia" будет присвоено звание национальных героев Америки.
Экипажу "Шаровой молнии" - звание героев Российской Федерации.

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.

- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!

Заходит в бар лощадь.
-Мне, пожалуйста, 50 граммов коньячку и лимончик! Только ничем не посыпайте!
Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору цирка. Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар.
Лощадь:
-Мне как всегда!
Директор:
-Извините, можно к вам за столик?
Лощадь:
-Да, пожалуйста!!!
Директор:
-Перейду сразу к делу. Не хотели бы вы у нас работать?
Лошадь:
-Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю, зачем вам в цирке программист?

Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!». Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.

Охотник на зайцев.
Вышел в поле,смотрит - заяц скачет. Прицеливается -бах!- отстрелил зайцу задние ноги!Заяц из последних сил подтягивается на передних прочь к лесу. Охотник прицеливается -бах!- отстрелил зайцу и передние ноги! Заяц ушами отталкивается от земли,пытаясь уползти. Охотник опять стреляет-бах!! - отстрелил зайцу уши!!
Заяц зубами цепляется за траву,кое-как ползет. Охотник подошел уже близко ,наставил ружье - ба-бах!! - выбил зайцу зубы!!
Заяц,поворачивая к нему мордочку ,в праведном недоумении:
- Ну фто?? Ну фто ты ко мне привязалфя???

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х% СКОРЕЕ!!!

Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
-В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи.
Все в шоке:
-Зачем?
-А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.

Сын спашивает у папы:"Па, почему когда надкусишь яблоко, оно становится коричневым?" Папа отвечает:"Понимаешь сынок, яблоко содержит железо двухвалентное, которое при контакте с кислородом воздуха переходит в трехавлентное состояние..." Сын хлопает папу по плечу "Па, па, а ты с кем разговариваешь?"

Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.
- Мyжики! Что слyчилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.

Купил новый русский Тамагочи.Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят.
- Ну ты крутоой, блин !
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение.
"Твой дельфин спит за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"

- Здравствуй, зеленая шапочка.
- Здравствуй, серый дальтоник.

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста.
Папа Карло строгает полено:
-Во-от какой мальчишка будет смышлёный!
... Ы-ых! Девчонка!... Ы-ых! Безногая , но работя-аща-а-ая!... Ы-ых!
Собачка! Ых ! Лягушка! Ых !Чёрт с вами, брелок...

Летели Гуси-лебеди. А на встречу им Воробьи-пингвины и Соловьи- страусы.

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

- Вот и пи№%ец тебе пришел, - сказала Волку Красная Шапочка, почесывая волосатую грудь.

- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди, я с тобой.

Женщину судят за нанесение тяжких телестных повреждений мужу.
Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"

Поймала (в)едьма (б)лондинку, (бр)юнетку и (р)ыжую и говорит:
В:Для начала расскажите о себе, только правду.За первое же слово неправды исчезнете насовсем.
Р:Я думаю, что я очень умная......[исчезла]
Бр:Я думаю, что я очень красивая......[исчезла]
Б:Я думаю.....[исчезла]

Английский клуб. Сидят джентльмены. Входит молодой лорд Сидкап:
- Представьте себе, джентльмены. Вчера раздался звонок в мою дверь. Мой камердинер впустил молодую леди, совершенно промокшую под вчерашним дождем и очень замерзшую. Леди так замерзла, что пришлось снять с нее всю ее одежду и переодеть ее в мой купальный халат. Но бедняжка так дрожала, что мне пришлось посадить ее к себе на колени и угостить бренди.
Дженльмены:
- НУ....
- Клянусь вам, джентльмены. Не пройдет и полгода, как эта леди станет моей!

Кактус - это огурец, разочарованный жизнью

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нах_р, я - ХАКЕР!

- Всем руки вверх! Это угон самолета!
- Hо на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
- Что я - зверь какой-нибудь? Как взлетим - всех выпущу.

"Энциклопедия российской коррупции: от А до Ю".
Г. А. Явлинский

- Алло! Служба спасения?
- Да!
- Дверь надо открыть, ключи потерял!

- Вот спасибо!
- Алло! Грузотакси?
- Да!
- Вызов примите!
- А что там у вас?
- Да так, по мелочи. Сейф, пара-тройка шубеек, аппаратурка!

Формула спирта - Це два аш пять о аш.
Формула воды - Аш два о.
Формула водки - Аш б#ядь десять двадцать!

Белый медвежонок спрашивает свою маму, белую медведицу:
- Мам, а у нас в роду бурые медведи были?
- Нет, сынок...
- А может, пра-пра-бабушка с каким-нибудь гризли согрешила?
- Сынок, ну что ты!
- А может, панда пра-дедушку совратила?
- Нет, ну что ты такое говоришь! А что случилось-то?
- Так что ж я так мерзну?!
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздается тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку,
а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, еле-еле продирает глаза, снимает трубку:
- Алло!?...То есть как это пошел наХ*Й?!!!

Если у Вас все время отличное настроение,
великолепные друзья,
сногсшибательные подруги,
огромная зарплата,
не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста...
то у Вас один выход:
СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ

Запись в дневнике:
"С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет..."

Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:
- Может чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в
магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8.
Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает
что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к
двери, мигом открывают 5 замков.
И видят: на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается,
опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, зае*ался ждать. Васек».