Едет маленький мальчик в такси и рассуждает вслух:
- Вот если бы мой папа был слоном, а мама слонихой, то я был бы маленьким слонёнком... Вот если бы мой папа был львом, а мама львицей, то я был бы маленьким львёнком...
Так продолжается во время всего пути. Тут таксист не выдерживает и раздражённо спрашивает:
- Вот скажи, мальчик, если бы твой папа был конченым наркоманом, а мама проституткой, кем бы ты тогда был?
На что, подумав, мальчик отвечает:
- Наверное, таксистом.

У меня выдался год, состоящий из одних переездов. И вот я в автобусе, с очередной сумкой с вещами. Еду. Давки нет, но люди стоят довольно плотно. К моему баулу с поломанным замком прижимается ногами какой-то парень. Трудно понять, что он делал в этом автобусе - намётанный глаз настоящей женщины оценил прикид молодого человека в стоимость половины автобуса. Автобус, конечно, лоховоз, и парень ужасно стесняется. А брюки у него такие забавные - на липучках. И вот смущённый молодой человек собирается выходить. И когда он уже был на ступеньках и автобус останавливался, я заметила что-то вызывающе белое на его брюках! Приглядевшись, я с ужасом узнаю свои новенькие, кружевные, ни разу не надетые трусики из дорогущего магазина! И тут я поняла, что этот нахал сейчас уйдёт с моими трусами! Выбрать какой-то корректный вариант мне не позволяло время, поэтому я решила действовать наверняка и заорала на весь автобус: "Молодой человек, отдайте мои трусы!"
После небольшой паузы тихое хихикание автобуса сменилось дружным хохотом. Молодой человек, мучительно краснея, отдал мне деталь туалета и пулей выскочил из автобуса. Он бежал от остановки так, будто за ним гнались черти. А я ещё проехала две остановки и вышла как королева, гордо подняв голову.

Я потомственный лесоруб. Мой прапрадед был жидом, прадед - карточным шулером, дед - заслуженным колхозником планеты Земля, отец - моряком.

Лес - это вам не хуи у моисеевых сосать и не белую в стаканы бритых уёбков наливать. Мои пальцы - как клещи, я сжимаю руками небольшие деревца, они лопаются и валятся, нехуй пилу тупить.

Настоящий лесоруб знает, что лучше отрубить ногу самому себе, чем её отрубит твой пьяный напарник.

Когда я сижу, отдыхая от рёва пилы, смотрю на тонкую осину, мечтаю влезть в неё, спрятаться, чтобы никто меня не нашёл, жить в ней, как червяк в грибе. Впизду все ваши бухаловки, пьяные драки, аборты, квартплаты и ссаное воспитание детей. Я - лесное животное, я - лесное гавно.

В лесу нет запаха склизких духов, выпирающих прокладок и шальных трусиков. Некогда думать о пизде и розовом мясе сисек, здесь надо ебаться с пилой, ебать деревья в подгнившие дупла.

Настоящий лесоруб никому и никогда не уступит место в общественном транспорте! Слышишь, старая пизда, это тебя касается - не уступит!!! Потому что лесоруб устал, очень сильно устал, ножки у лесоруба болят, рученьки у лесоруба гудят.

Каждый лесоруб знает, что если слишком долго думать, можно и в штаны нассать.

Если в лесу проводятся соревнования по спортивному ориентированию, настоящий лесоруб выяснит самые частоис пользуемые дорожки и навалит на них деревья, ибо жизнь это сложная штучка, ибо лес это не Бродвей, бляди!

У лесорубов плавающий график работы, что самое интересное - не тонет, гнида!

Настоящий лесоруб всегда собирает грибы, даже под грибами.

Однажды, в молодом березнячке, я видел чудную картину: большой шестнадцатиэтажный дом рожал маленький пятнадцатиэтажный домик. Эта картина так поразила меня, что я три дня не мог работать, а только печально вздыхал, уткнувшись мордой в муравейник.

Кстати, настоящие лесорубы почти не пьют, а если когда и пьют, то почти всё.

Настоящий лесоруб всегда поможет человеку. Стою, значит, деревьями любуюсь, подходит женщина, спрашивает дорогу, ну я ей показал, а потом, когда пилу включил, вспомнил, что покороче тропинка есть, догоняю её с пилой, руками показываю - туда мол иди, а она корзинку кинула и орать, по кустам побежала, я за ней, кричу - «направо иди, ебать…», а она ещё больше заливается и в чащу скачет. А там болото, я уж дальше дорогу показывать не стал, занялся равномерным валом.

Если лесоруб знает, как завести бензопилу, то он тем паче знает, как завести бабу: » ну давай сука, давай блядь, с полоборота должна, нууу… ииии…, вот так, рычи сука, ааа… заебись! быстрее, щас дерево упадёт!».

Ещё лесорубов очень хотят все девушки без исключения, ведь лесорубы - кровь с молоком, мускулистые мужики, со сладкопахнущими опилками на яйцах.

В лесу много змей, но лесорубы не боятся змей, они боятся: лешего, вампиров, бабу Ягу, маленьких синелицых человечков, которые могут спиздить бензопилу и загнать её на базаре за пару-тройку литров разбавленого спирта.

Да, каждый настоящий лесоруб умеет делать сальто мортале, причём не важно, что он хлипко бьётся спиной о землю, постанывая, поднимается, но ни одна блядь не может сказать, что это не сальто, а полная хуйня, потому что лесорубы сильные.

Кстати, если вы думаете, что лесорубам приятно резать деревья - вы ошибаетесь, это такое же заблуждение, как проктологу нравится его работа, просто есть такое слово - «надо же!».

Настоящие лесорубы, как и мусульмане, не подтирают жопу бумагой, бумага-деревья это свято! Лесорубы подтирают жопу: опавшими листьями, пожелтевшей травой, перчатками напарника, ведь лесорубы любят шутки.

А что за лесорубы без бани?! Баня это хорошо, потому как обосраная жопа это плохо. Пошёл я значит с другими лесорубами в баню. Попарились, вышли в предбанник, пива из ведра с холодной водой достали, выпили. Взяли ковш и туда доброго напитка залили и говорят мне: «иди жару пивком поддай!», мол, пивом поддавать очень приятственно. Зашёл я в парилку, дверку прикрыл. Ну и выпил весь ковш, я что, совсем дебил, что ли - добро переводить. Тут же поднатужился и выссался на каменку. Остальные лесорубы в парилку зашли, носами поводили и говорят: «что-то гадостный запах какой-то, из-за солода ячменного наверно… похоже, что и мальтоза гавняная, » - добавил я и зашептал веником, хитро улыбаясь.

Бля, а чем только не занимаются настоящие лесорубы, особенно онанизмом.

Ещё лесорубы очень умные, настоящий лесоруб знает, что Чарльз Дарвин ебался с обезьянами, иначе с какого хуя он так их пиарил, не деньги же они ему платили?! Обезьяны очень нищие, суки!

А лесорубы богатые, больше конечно же духовно, а духовное богатство не пропьёшь, хотя порою ахота.

И как говаривал мой бывший напарник, щас он дома отдыхает, у него отрезаны ноги, «Кто нафиг, не проработал нахуй, лесорубом блять, хотя бы тыры-пыры, лет пять ёбанамать, тот нафиг, жизни нахуй, не видел нихуя, блять нафиг!».

* Я только что вернулся из армии; вот отдохну немного, нагуляю жирок - и начну делать детей! С детства об этом мечтаю...

* В постели мой муж ведет себя как типичный харизматический лидер...

* Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

* Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

* Ее груди летали надо мной, как воздушные шарики...

* Жену я не люблю давно, а сплю с ней, только чтобы не разучиться...

* Увидев огромные яички Сережи, я поняла, что матерью стану непременно...

* Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

* В постели Люда так и не смогла привести меня в боевую готовность: руки слишком холодные...

* Во время секса Юля не издает ни звука; я спросил, почему, а она ответила, что так в общежитии привыкла...

* Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

* Я и спала-то с ним не по настоящему, а как-то так, понарошку...

* Если любишь - прощаешь все, даже отсутствие оргазма...

* Секс в моей жизни вышел на первое место, и даже с женой...

* Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

* Баб у меня в последнее время было жутко много, и я каждый день жду, что кто-нибудь назовет меня отцом...

* Была внематочная беременность, лопнула труба, и я поняла, что осталось только полтора часа жизни...

* Я сорвался с цепи и выпил столько водки, что потерял Светку навсегда...

* В постели она смотрит на меня так, как будто я ей что-то должен...

* Я уже давно решила уйти из жизни, но не знаю, куда...

* Я удовлетворяюсь шариковой ручкой, но при этом боюсь - не ядовитая ли она...

Задача 2.
Жена среднестатистического рыбака в ожидании мужа держит наготове:
-скалку массой 1,5 кг.,
-утюг массой 2 кг,
-ёмкость с валокордином массой 0,5 кг,
-свою мамашу (тёщу) массой 80 кг.
1. Определить суммарную массу приспособлений, которые держит наготове жена среднестатистического рыбака.
2. Зависит ли убойная сила тёщи от её массы? (трением о воздух пренебречь).

Задача 3.
В лексиконе “нового русского” - 19 слов. Из них 9 - матерные или неприличные, 4 - обозначают экономико-юридические понятия, принятые среди бизнесменов, 1 - обозначает американский ден.знак., остальные - междометья.
1. Определить процентное соотношение междометий в лексиконе “нового русского”.

Задача 4.
ГИБДДшник, взимающий штрафы за превышение скорости, в год поправляется на 11 кг., а ГИБДДшник, взимающий штрафы за разворот в неположенном месте - только на 6,5.
1. Подсчитайте годовой общий привес служащих ГИБДД в отряде из 15 человек, если 7 из них взимают штраф за превышение скорости, а 8 - за разворот в неположенном месте. Кривую привеса изобразить в виде графика.
2. Через какое время умрут с голоду 1и 2 ГИБДДшники, если автомобилисты перестанут нарушать правила?

Задача 5.
Мальчик-дебил пускает слюни длиной 7 см. Это на 3 см. меньше по сравнению с мальчиком-имбицилом.
1. Определить суммарную длину слюней, испускаемых обоими мальчиками.

Задача 6.
Прапорщик В. прочитал за свою жизнь 4 книги. Из них 2 - одинаковых.
1. Сколько книг реально прочитал прапорщик?
2. Сколько книг прочитал бы прапорщик, если бы и оставшиеся 2 книги были одинаковыми?
3. Сколько книг прочитал бы прапорщик, если бы все книги оказались одинаковыми?

Задача 7.
Пенсионерка Н. догоняет автобус со скоростью 15 км/ч, а пенсионерка М.- со скоростью - 16 км/ч. Скорость автобуса - 40 км/ч.
1. Почему пенсионерка Н. не смогла догнать автобус?
2. На сколько пенсионерка М. имеет больше шансов догнать автобус?
3. Смогли бы пенсионерки Н. и М. догнать автобус, если бы мчались в упряжке?

Задача 8.
Стая голубей, состоящая из 15 птиц, за год сбрасывает 1,5 кг помёта на отдельно стоящий памятник поэту.
1. Какова масса помёта, который получает памятник поэту за год от одной птицы?
2. Будет ли виден памятник, если стая голубей увеличится в 5 раз, а городские власти будут экономить воду?

Задача 9.
Олигарх продал на Запад 7 танков Т-80, 9 полотен Врубеля, 17 полотен поддельного Врубеля и 1 военную тайну.
1. На сколько меньше получат западные любители Врубеля подлинных картин своего любимого художника по сравнению с поддельными?
2. Во сколько раз меньше Запад получит военных тайн по сравнению с танками Т-80?
3. Сколько поддельных полотен Врубеля могут продать на Запад 19 олигархов, если будут действовать с тем же успехом?

Задача 10. (для старших школьников, оставляемых на второй год не менее 3-х раз)
Импотент А.врёт, что он “может” 7 раз за ночь, тогда как импотент Б. врёт, что 12 раз. В бытность свою не-импотентами, оба могли 1 раз в неделю.
1. Определить суммарную фантазию А.и Б. в импотентном состоянии.
(последующим состоянием воображаемой женщины пренебречь).
2. Сколько недель потребуется А.и Б., чтобы совершить то количество подвигов, которые они наврали, если к ним вдруг вернётся их “нормальное” состояние?

Задача 12.
Школьник А. пишет на заборе матерное слово из 3-х букв, а школьник Б. - матерное слово из 5 букв. Матерное слово из 3-х букв занимает 1,5 м. длины забора.
1. Сколько метров забора будет занято под матерное слово из пяти букв, если оба школьника работают с одинаковой продуктивностью?
2. Сколько раз можно написать матерное слово из 3-х букв на заборе длиной 300 метров? Расстоянием между словами - пренебречь.
3. Построй по клеточкам схему фрагмента такого забора - длиной 10 метров в масштабе 1см = 1м.
Слово из 3-х букв замени словом “КГБ” или другое, понравившимся тебе словом.

Задача 13.
Телеканал ХреНТВ имеет 20 часов эфирного вещания. Из них:
-60% составляют американские кинофильмы категории “В”*,
-15% - передачи, повествующие о необходимости повышения цен, резонности обогащения олигархов и котировке продаж на Запад учёных и футболистов.
-12% - сексуальный ликбез,
-13% - реклама.
1. Сколько эфирного времени приходится на каждый вид телепрограмм?
2. На сколько часов недодают зрителю сексуального ликбеза по сравнению с рекламой?
3. Сделай круговую диаграмму процентного соотношения телепрограмм на телеканале ХреНТВ

Звонит девyшка. Тpебyет, чтобы ей Интеpнет pyсифициpовали. Пpичем
сpочно. Hа всякий слyчай я yточняю, что, мол, весь Интеpнет
pyсифициpовать? Hаши pжyт в голос. Пpихожy (я за инет отвечаю).
Она тычет пальчиком в стpаницy мелкософта (мсн.ком). Я ей набиpаю
яндекс.py. И, о чyдо! Интеpнет pyсифициpовался.

Товарищ приехал из Америки, ездил по приглашению на симпозиум (типа ), жил у знакомого, тоже типа кандидат... но суть не в этом.
Собрались у этого америкоса человек 10, он просит моего знакомого: "Включи чайник, но сначала налей воды". Не вопрос, Роман (Р) берет чайник и видя, что людей много наливает почти до краев, закрывает крышку, ставит на постамент (или как там у электрочайников называется) и собирается включить, вдруг раздается вопль америкоса (А):
- (А) Стоп!!!
- (Р) Что случилось?
- (А) Ты налил очень много воды, выше разрешенной отметки!
- (Р) Поверь ничего страшного...
- (А) Откуда ты знаешь? Ты же не СПЕЦИАЛИСТ ПО ЧАЙНИКАМ !!!!!
- (Р) .....
В общем только после того, как мой знакомый пообещал купить новый чайник, если с этим, что-то случится, хозяин согласился. Посмотреть на этот ЭКСПЕРИМЕНТ пришли все кто был в гостях. Каково было их изумление, когда вода закипела и чайник не сломался. Все присутствовавшие искренне радовались новому для них знанию - ВОДУ В ЭЛЕКТРОЧАЙНИК МОЖНО НАЛИВАТЬ ВЫШЕ МЕРНОЙ ЧЕРТЫ.

- Серега, - голос у него трясется. – Б*я, ты не представляешь. Я это письмо не туда отправил. У меня клиентка есть, у нее фамилия такая же,
как у моей, а я когда письмо отправлял, в адресе только фамилию и
набрал. Так оно и ушло не моей, а той клиентке. Б*я, Серега... это пи*дец.
Такое чересчур даже для Вени. Судя по всему, е*аться как жареная
мартышка сегодня будет Веня. И я даже знаю, кто его будет е*ать.
Веня быстро собирает свои вещи.
- Так, Серега, все, скажи, что я заболел.
Он вылетает из офиса, а я отправляюсь в курилку. Из окна мне видно, как
Веня огромными прыжками уносится прочь. В это же время на стоянку
заезжает мерседес. Начинается погоня. Веня мечется по стоянке между
машинами, за ним, взревывая мотором и сверкая ксеноном, носится мерседес
шефа. Сверху видно, как шеф, перегнувшись с заднего сиденья, орет что-то
водителю, показывая, как обходить и подрезать. Наконец Веню загоняют в
угол. Мерседес упирается в Веню бампером. Шеф медленно выходит из
машины. Я бросаю сигарету и иду на свое место - дальше не будет ничего
интересного.
Через некоторое время шеф поднимается в офис и сразу подходит ко мне.
- Сергей... - шеф странно мнется.
- Да?
- Вы, я знаю, с Вениамином наиболее близко знакомы, если можно так выразиться. Он ничего не говорил вам насчет своей болезни?
- Н-ну... Он сказал, что приболел немного.
- А насчет того, что у него обнаружен сифилис, Веня ничего не говорил?
Я тупо смотрю на шефа. Шеф стоит, машинально вытирая руки о пиджак.
Наконец он говорит:
- Ну, ладно... - и уходит.
Я возврашаюсь к своей работе, думая попутно, что Вене сейчас лучше всего
поехать в психологический диспансер и взять официальную справку, что он
сошел с ума и за свои слова и действия не отвечает. Ему ее дадут без
всяких проблем.
Вечером шеф узнает про отправленное Веней письмо. Он даже не матерится.
Он просто долго сидит в своем кабинете и вздыхает. Потом он заходит в
Венин кубик и некоторое время там возится.
Когда он удаляется, я заглядываю в кубик Вени - мне интересно, что там
мог делать шеф. Все вещи находятся на своем месте. Только у горного
велосипеда изрезаны шины, а на Венином мониторе размашисто написано
флуоресцентной краской: «Х*Й».

Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись "Перечертить!".
Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись "Перекрасить!"

(с) БоХХХ
Порадовал диалог на одном из любимых форумов по боевым искусствам:
Н.: "Я каратист и плюс еще нунчаки, против скольки хулиганов я могу отбиться. Бить я буду точно, и буду применять чаки. Мне 15 лет".
Ответ модератора: "не знаю, каков ваш уровень владения. Я, к примеру, могу отбивать нунчакой пули из автоматического оружия, если, конечно, стреляют с дистанции не ближе пяти метров. А вот против гранотомета сложнее гораздо, как попадешь по гранате, приходиться еще и от осколков отбиваться"...

Таким же пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко замужем, а вторая... Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией, театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а на лекциях по судмедэкспертизе читала «Новый Мир» и машинописные издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая, бля, натура... По такому случаю купил я по дороге пару бутылок «Хортицы». Дома жрать было нечего и Наташа – та что была крепко замужем – что-то быстро сварила и пожарила.. Короче, сели. Хрусталь, фарфор, серебро.. Чокаемся, жуем, беседу непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с «Хортицей» угадал: Оля не просто ее пьет, а глушит - увесистыми такими залпами. Наливаю, еще наливаю – бутылку выпили.
- А еще у тебя есть?
Не сразу понял, кто это спросил..
- Еще «Хортиця», спрашиваю, есть у тебя? – повторяет Оля, пощелкивая ноготком по хрусталю.
- Есть...
- Наливай!
Вот это мило... Тонкая натура, а поддать, видать, не дура! Достал поллитру «Хортицы»... Разливаю.. Холодненькая, аки хрустальная слеза – хорошо идет! Особенно у Оли – еще раз махнула, только налил – еще раз... В общем, выпивая этакими опережающими темпами, Оля стремительно нажиралась. Молча и сосредоточенно... Потом Наташа собралась домой, где ее ждал крепкий муж, а Оля с дивана уже не подавала признаков разумной жизни. - Держись! – сказала уходя Наташа.
Я улыбнулся... Потому что еще не знал, насколько пригодится ее пожелание, и не предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными товарищами был у меня еще со школы. Я и сам становился неоднократно предметом подобного ухода – в старшем юношеском возрасте... Проводив Наташу до метро, я вернулся домой...

Романтическая девушка Оля, любительница стихов и театров, лежала на диване, в свежей блевотной луже, с задранной до груди юбке и спущенными до колен колготками и трусами... Закрыв глаза и подвывая, она яростно онанировала.

Я вышел покурить....

Когда вернулся, Оля уже кончила онанировать и спала. Блевотина была везде – на диване, на полу, у нее на груди и даже на ногах. Дух стоял соответствующий. Хлопнув рюмку «Хортицы», я снял с Оли заблеванные вещи и перенес ее на кровать. Уложил и накрыл пледом. Собрал вещи, покрывало с дивана и отнес в ванную...

Вышел покурить...

Из комнаты послышались какие-то звуки.. Угадали? Правильно! Это блевала Оля. Я метнулся в ванную за тазом, но когда вернулся, она уже кончила блевать. И – правильно! – начала онанировать. Переносить Олю на новое место я не стал - чистых мест осталось не так уж много, а еще мне где-то надо было спать. Поэтому новым местом Олиной дислокации я выбрал ванную. Пустил ей тепленькую водичку и..

вышел покурить...

Потом я почистил диван и кровать, вымыл заблеваный пол и понес грязный плед в ваную... В ванной была вода. Почти наполовину. Хотя я затычку в слив не вставлял. Оказалось, слив засорился очередной порцией Олиной блевотины... Как говорил мой друг, когда он в гостях нажрался, наблевал в ванную и искал, чем устранить засор: «В каждом интеллигентном доме должен быть вантус!» Вот, например, у меня дома вантус есть.. А у вас? Есть ли у вас дома вантус? Нет?! Обязательно заведите... Я долго орудовал этим вантусом, который издавал смачные чавкающие звуки, а рядом лежала юная романтическая девушка и онанировала, сжимая коленки.. Вконец упарившись, причем, почти безрезультатно, я бросил вантус и..

вышел покурить...

Когда я вернулся, то увидел, как Оля безжалостно трахает себя ручкой этого самого вантуса. Вот так, просто и весьма эффективно – судя по низким и протяжным ее стонам. Потом амплитуда движений деревянного агрегата приобрела угрожающий характер: мне казалось, она вгоняет его в себя почти целиком. Стало страшно, что девушка может травмироваться, поэтому вантус пришлось конфисковать. Тут она проявила первые признаки разумной жизни: открыла глаза, зафиксировала взгляд на мне и промычала что-то, похожее на «Отдаааай..»
- Хуй тебе! – ответил я.
Мой ответ, а может быть - упомянутый в нем объект, вызвал живой отклик в тонкой Олиной натуре: она заулыбалась, забормотала что-то и стала раздвигать ноги, насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за руку и стала тыкать ее в себя... И тут...

Я не вышел покурить! Идиот..

Я взял Олю на руки и отнес на кровать, начал целовать грудь, живот... и, видимо, слишком надавил: Оля содрогнулась, приподнялась на локте и метнула харч мне прямо на голову. Бляааа! Надо было выйти покурить.. Отмывшись и покурив, я снова отнес ее в ванную, перегнул через бортик, лицом внутрь, жопцом к себе, и в таком положении оттрахал, думая об уже почищенной и снова заблеванной кровати, о куче грязного белья, о засоренном сливе и о театре, который мне сегодня устроила эта романтическая девушка Оля. Кончив,..

вышел покурить...

...Она «ушла рано утром, когда я еще спал..» Несколько дней Оля не появлялась в институте, а потом как-то пришла к концу занятий, но не одна, а в компании с хмурым молодым человеком, который издалека пристально смотрел на меня, а вечером встретил у подъезда – с двумя дружками. Молодой человек, видимо, также как и Оля, имел тонкую душевную организацию, поэтому не стал сразу лезть в драку, а объяснил суть своих претензий. Со слов Оли, я коварно заманил ее к себе домой, потом напоил «Хортицей» и жестоко изнасиловал. Причем, настолько жестоко, что боль в ее влагалище до сих пор не позволяет им нормально заниматься сексом. - Это не я, это – вантус. – попытался объяснить я...
- Так вас было двое???!!!...........................

Сейчас, сгребая старыми граблями сухие листья, я думаю, что совершенно напрасно так неприлично заржал тогда. Мог бы и сдержаться... И, может быть, меня, гомерически хохочущего, били бы не так сильно. Ведь далеко не все выросли в интеллигентной среде и поэтому многие просто не знают, что... «в каждом интеллигентном доме должен быть вантус»!